A História do Mundo segundo o Blog do Narrador: O Jardim do Éden

Encerradas as festividades pela inauguração do mundo, os pioneiros do planeta, sem nada para fazer, se encaminharam para a quebrada para a qual foram destinados. Eles pegaram um ônibus com direção ao extremo leste da cidade, fazendo a baldeação no Parque Dom Pedro, na época conhecido como "Faixa de Gozo", por abrigar as prostitutas que deram origem para a bandidagem atual da região e alguns dos nomes ilustres da nossa política. Seguiram a Radial, a Marginal e o matagal, passaram pelas regiões de Cidade Tiro a Dentes, Ferrado Vasconcelos e Baianases, até depois de cinco horas de viagem e cinquenta tentativas de assalto hastearem a bandeira corintiana além da fronteiras conhecidas.
Adão, após a longa jornada, descansou na sombra de uma macieira. Deus veio a homem, e proibiu que ele comesse os frutos, mas liberou que ele fumasse maconha, uma substância miraculosa que o sujeito usa todo os dias e não fica viciado. Mas como o primeiro corno havia sido feito de barro, em verdade vos digo, toda a humanidade é uma cagada divina, deu merda mais tarde. Ele roubou uma caixa de leite condensado para passar sua larica, tomou um soco nas costas, e da costela quebrada surgiu Eva. Eis que a grande desgraça do homem se concretizou. A mulher, com sua sensualidade tentadora, estando nua, pois essa história é tão antiga que nem a roupa havia sido inventada, fez a cobra de Adão subir, e estando muito louco de droga comeu a maçã e Eva, não necessariamente nessa ordem. Deus ficou puto. As maçãs seriam usadas na primeira torta na cara do programa do Bozo. Ele expulsou o casal do Paraíso, da Aclimação e imediações, mandando-os para um lugar seco e briguento chamado Mesopotâmia. Lá, dariam origem para Caim, Abel, Joel, Telê, todo o resto do mundo e também a parte boa.

A História do Mundo segundo o Blog do Narrador: A Inauguração do Mundo

(Errata: A informação de que Deus fez Hugo Chávez é incorreta. Deus não fez Chávez. Qualquer pessoa com o mínimo de inteligência sabe que quem fez Chávez foi Bolaños. Pedimos arrogantes desculpas.)

E tendo Deus construído o mundo e os fundos, decidiu inaugurá-lo da forma mais icônica e singular o possível: com um baile funk, no Brasil. Ele chamou o Mister Catra, o MC Donald, o Sapão e o Créu para começar putaria, conforme o desejo divino de abrir a porteira para a desgraça.
A inauguração do mundo ocorreu no Campo de Marte, e os seres foram avisados para comparecer na ocasião por meio de uma propaganda no intervalo do Jornal Nacional, não compre carro nessa sexta-feira, era o mandamento. Hebe Camargo cantaria o horrível hino do mundo em esperanto, escrito pelo Joel Santana, mas após ela dar o bolo e sair com o Zé Bonitinho, a bucha sobrou para a Lolita Rodrigues. Do lado de fora, Paulo Maluf fazia o X da vitória e alegava que a obra era dele. O disco voador descia a reta de chegada quando o Schumacher passou na frente e chegou na Terra antes. A nave que trazia os pioneiros habitantes desse planeta era conduzido pelo Rubens Barrichello.
Desceram do fusca espacial Adão, o primeiro homem, Eva, a primeira mulher, Lilith, a segunda mulher, Anamara, a de terceira, e Éviadão, o primeiro gay. José Sarney, padrinho de todos, fez as suas honras e apresentou todos os seus parentes, precedido então pela leitura completa de seu clássico Marimbondos do Fogo e um discurso do Fidel Castro. Houve uma batalha de exibichão entre o Jiraya e o Jaspion, que teve como resultado final a derrota da Equipe Rocket. Ao final, o prato principal foi uma orgia técnica, aquela na qual não há penetração e o sujeito fuma mas não traga, com participação especial de Rita Cadillac e Vivi Fernandes. Enfim, coisa desse mundo.
No dia seguinte, tudo foi limpo pelo Renato Sorriso e ocultado pelo Roberto Jefferson.
A solenidade se encerrou com a chegada da polícia.

A História do Mundo segundo o Blog do Narrador: A Criação

E no princípio era a verba. Pelo menos, é assim que funciona no Brasil. E como todo mundo sabe, Deus é brasileiro, sim senhor! Assim começou a esculhambação.
No primeiro dia, o mais longo dos dias, Deus, com a autorização de Chuck Norris, pagou a Light. No segundo dia, Ele pagou a água, o gás, e o telefone. No terceiro dia, Ele fez a feira e o mercado, e com o resto do dinheiro pediu uma pizza. No quarto dia, Deus fez o Sol, a Lua, a Via Láctea, os dinossauros, tudo pensando em você e naquela música do Djavan. No quinto dia criou a vida, as mulheres da vida, e algo que parecia ter vida: Deus fez o Hugo Chávez. No sexto dia, Deus fez o filme de mesmo nome, com Arnold Schwarzenegger e Tião Macalé. E no sétimo dia, de saco cheio, Deus criou a Bahia e foi dormir.

Palavra do Narrador: A volta dos que não foram

Corinthians. Faltam exatamente quinze minutos para daqui a pouco. Tecnicamente, o Blog do Narrador nunca encerrou as suas atividades, muito embora ele esteja esquecido e desenganado como seu autor. Ele voltará a ter material inédito? Talvez. O material será bom? De maneira nenhuma, com toda certeza. Resta esperar o pior.
Os textos serão pautados conforme o dia da semana. Na segunda, teremos a ambiciosa proposta de contar a história do mundo, completa e sem cortes. Na quarta, um folhetim preencherá a linguiça quase humorística. E na sexta, como hoje, a palavra será minha e ninguém tasca. Eu tenho pena de quem ler isso. E mais de quem escrever, Peraí, eu estou escrevendo isso! Dane-se, eu sou um vagabundo mesmo...