Por quê o Blog do Narrador deu errado?

- Causas do fracasso dessa barca furada.

1. Macheza: O blog é meu, logo é indável, infurável, e imprestável. Deixem esse negócio de ser gay para o Ricky Martin, que entende muito mais que eu.

2. Êo sou preguiçoso: E também estou com preguiça de explicar isso.

3. O Patrique é preguiçoso: O cara defecou para a manutenção, ficou em casa jogando vídeo-jogo Philips e brincando de tirar a roupa no webcam com adolescentes brancas. E não me venham com esse papo de me dar uma oportunidade de exposição: todo mundo sabe que ele só entrou nessa pra ver se ganhava algum!

4. Os textos são ruins: Já viram alguma coisa que o Narrador disse ter graça? Ah, sim, já: as coisas que ele diz sério.

5. O blog é feio: Desculpável, já esperávamos isso vindo do Narrador.

6. Faltou propaganda: Alguém aí sabe o telefone do Jô Soares? Ou do Milton Neves?

7. Faltou mulher pelada: Esse foi o pior erro.

8. Os textos eram muito certinhos: Todos os textos eram escritos de acordo com a antiga ortografia da língua portuguesa, e não havia um palavrão sequer já que tudo era censurado. Ah, cara, vá pra puta que pariu!

9. Não dava dinheiro: Ou vocês acham que o Patrique pulou fora por outro motivo?

10. Não vai acabar: Pior que errar é persistir no erro. Eu não vou encerrar as atividades do blog. Acessem!

O Casamento Inglês

- Tudo sobre a moleza que é a vida da realeza!

Nessa semana vai ocorrer a grande festa para a turma daquele país que o povo toma chá e financia a pirataria no mundo inteiro! O príncipe William de Gales e seu papai Charles, com o auxílio do dinheiro público, vão gastar uma grana para o moço ajuntar os trapos com a branca magricela Kate Middleton, que herdará não somente o trono privado britânico como também o posto de Lady Di da vez e Lady Gaga após a separação. Confiram aí os números da abastança:

- A família real vai receber aproximadamente duas mil pessoas no Barraco de Buckingham, com direito a churrascada na laje, show performático do Elton John, e benção na batucada de macumba com a Mãe Elizabeth. Os custos da festa chegam até os estratosféricos 90 milhões de reais, o que dá cerca de 20 milhões de libras, sem contar as caixinhas para os manobristas;

- É previsto o consumo de cinco toneladas de comida e vinte caminhões-pipa de bebida, que colocaria a celebração no livro dos recordes como a maior boca livre na história desde a multiplicação de pães e peixes feita por Jesus Cristo, à época que era mais popular que os Beatles;

- Já estão confirmadas as presenças de figuras célebres no país dos caras como Amy Winehouse, Ozzy Osbourne, Sacha Baron Cohen, Freddie Mercury Prateado, Lucas Gimenez, Roman Abramovich, e aquele chato do Oasis. O Rolling Stones vai tocar a marcha nupcial, mas só se o pé-frio do Mick Jagger entrar na igreja com a camisa da Argentina. São esperadas também a presença de líderes internacionais safados do porte de George Walker Bush, Bin Laden e Michel Temer.

É esperada grande cobertura da imprensa, e o Blog do Narrador não vai deixar por menos, acompanhando todos os detalhes do acontecimento pela Sônia Abrão! E se sobrarem alguns canapés, nossa marmita estará em cima do lance, abarcando também pulseiras de madames e gorjetas de doutores! Não deixem de perder tão esperado evento! Vai se lascar, Inglaterra! Chupa! O Brasil hoje é mais rico que essa porcaria friorenta que vocês chamam de país!

As Aventuras de Gay & Bicha

- Primeiro Episódio: Gay conhece Bicha
Era uma vez dois gays. Aliás, era uma vez dois bichas. Pensando melhor, era uma vez um gay e um bicha. O gay e o bicha eram casados, e veadavam pelo mundo inteiro em busca de coisas para baitolas. Eram muitos simpáticos, tanto que estrelavam um reality show para o novo cinema de caubói francês. Estavam na Califórnia, ou algo assim, e do nada se encontraram. Puseram-se em cumprimentos.
- Oi, Gay.
- Oi, Bicha.
- Vamos dar.
- Vamos.
E deste modo acaba o primeiro episódio.
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- Segundo Episódio: Gay reconhece Bicha
Era uma vez um Gay e um Bicha. Os dois viadavam pela América todinha fazendo inúmeras boiolagens. Pareciam a Rainha do Deserto, só que de fora da Austrália. Os dois eram homossexuais assumidos, pagavam suas contas, e não tinham frescura em ter frescura. Os dois pararam seu conversível em frente de um motel de beira de estrada, entreolharam-se, e puseram-se à dialogar.
- Oi, Gay.
- Oi, Bicha.
- Vamos dar.
- Vamos.
E assim entraram, deram, e depois arrancaram com seu carrão.
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- Terceiro Episódio: Gay e Bicha na ilha deserta
Era uma vez dois gaúchos que apesar de masturbarem-se e fazer sexo oral e anal entre si não se entregaram à veadagem. Bom, essa piada todos já conhecem. Mas certo dia o Gay e o Bicha ficaram sozinhos numa ilha deserta. Mesmo assim, não perderam a calma.
- Oi, Gay.
- Oi, Bicha.
- Você está bem?
- Estou.
- Vamos dar.
- Vamos.
E assim curtiram sua lua de mel.

O Noticiário do Corinthians

Noticiário do Corinthians é sempre o mesmo papo furado. Vejam aí como sofre o torcedor!

* Sempre dizem que está tudo certo, que vão fazer uma baita duma contratação de um grande jogador de nível internacional, de preferência acima do peso ou da idade;

* Sempre dizem pra torcida ter paciência, que vem aí um grande nome para o clube, e mais dois ou três jogadores do mesmo nível, todos com passagem pela seleção brasileira;

* Sempre dizem, quando o Corinthians quer comprar o jogador de algum outro grande clube, que a negociação está complicada, mas o cara chega ao meio do fim do ano. Mas o jogador nunca vem;

* Sempre dizem que um importante membro da diretoria jantou com determinado jogador para negociarem uma redução da multa contratual, único empecilho para a contratação em definitivo do craque em questão. Mas o jogador sempre demora pra se resolver e vai para o time rival pela metade do preço;

* Sempre dizem que o Corinthians em estrutura vai ser um dos maiores clubes do mundo em cinco anos. Há vinte anos;

* Sempre dizem que não vão enganar o torcedor, e que o estádio não só vai começar a ser construído como já vai estar pronto no final do mês. E sempre o Corinthians não vai tirar um tostão do bolso para isso;

* Sempre tem um jogador que foi para o estrangeiro e jura que quando vai voltar para o Brasil jogará de graça no final da carreira pelo Corinthians. Acontece que quando esse jogador envelhece e volta ao país, ele sempre vai jogar num clube que vai pagar um pouco mais que o Corinthians pode apesar de o cara estar com o boi na sombra;

* Sempre tem um repórter ou locutor que inventa um tabu maluco antes do jogo, do tipo “o Corinthians não vence de tal time fora de casa de virada com gol de cabeça aos 33 do segundo tempo”, só pra provocar. Acontece que, pra nossa sorte, o tabu sempre se quebra. Mas acontece que o jornalista é medroso, e no final da partida inventa um desculpa e diz que a vitória não valeu;

* Sempre tem um repórter que diz que por traz de todas as compras do Corinthians está um parceiro sacana que foi embora ou um ex-presidente ladrão. Acontece que quando o mesmo leva um jogador para um clube rival, ele não diz nada;

* Sempre tem um jornalista que diz amar de paixão o Corinthians, quando na verdade ele sempre torce contra, apostando derrota do nosso time em qualquer prognóstico;

* Sempre tem um jornalista ou convidado de mesa redonda que diz que o Corinthians é sistematicamente favorecido pela arbitragem, sendo que o time do coração do sujeito sempre oferece massagens ou outro tipo de benesses ao juiz antes dos jogos;

* Sempre tem um dirigente de outro clube que ameaça montar um ‘dossiê’ de falcatruas feitas para ajudar ao Corinthians nos jogos de campeonatos importantes. Acontece que sempre o time de coração desse dirigente, no jogo que ele acusa o roubo, sempre teve mais de mil chances para ganhar a partida na bola e não o fez;

* Sempre tem um jornalista torcedor do nosso time que diz que o trabalho de marketing do Corinthians é muito bom. Acontece que com uma torcida de mais de trinta milhões de torcedores, é muito fácil vender qualquer coisa;

* Sempre tem um jogador que declara que não há nada igual à torcida do Corinthians nesse mundo. Acontece que esse jogador sempre se declara torcedor de outro time;

* Sempre tem um torcedor de outro time que quando conseguimos alguma daquelas façanhas inacreditáveis, grita com toda a força o nome do Corinthians e canta nosso hino, mas se declara nosso rival até a morte;

* Sempre tem um líder da torcida organizada que diz que vai conversar pacificamente com os jogadores em tempo de crise, mas ele sempre perde as estribeiras e parte com tudo pra cima dos atletas;

* Sempre tem um ex-jogador empobrecido que diz que tudo o que deve ao Corinthians, e tudo o que o Corinthians deve pra ele;

* Sempre tem um pai-de-santo que vai para as câmeras dizendo que quando fez macumba tal o Corinthians foi campeão ou se livrou de um iminente rebaixamento. Mas, quando ele faz a mesma macumba que diz ser infalível, o efeito é exatamente o contrário;

* Sempre tem o torcedor de outro time que determina que nunca ganhemos esse ou aquele título ou sairemos de algum jejum, mas quando quebramos a escrita, diz que a vitória foi justa e sempre soube do nosso potencial;

* Dizem que alegria de pobre dura pouco, ainda mais quando ele torce pelo nosso time. Discordo! Viva o Corinthians!

Baracobama no Brasil

- O negão dos gringos esteve aqui!

Barack Hussein Obama. Presidente do Grêmio Recreativo Cultural e Escola de Samba Estados Unidos da América do Norte. Negão e arabiano. Truta do Lula. Uma hora ou outra, havia de visitar o país que é hoje a sétima potência do mundo e raiz quadrada do Eike Batista. Pois Zé, ele veio em um final de semana, para aproveitar melhor a nossa pátria.

Obama chegou ao país no sábado, 19 de março de 2011, às sete e meia da manhã. Não fez muita cerimônia, e logo pediu um café para a Dilma. A presidenta argumentou que todo o café da residência presidencial havia sido servido na vinda da embaixatriz colombiana de cintura fina Shakira, restando apenas cachaça. O afro-ianque acendeu um cigarro vegetariano e aceitou a prenda líquida.

No palácio dos palhaços, os antigos estadistas brasileiros deram o ar da graça, inclusive o General Sarney, que contou a famosa piada sem final do suicídio de elefante. Estiveram no solar federal também FHC, Itamar Franco, e Michel Temer, que substituiu ACM na posição de chefe de fase. Lula não foi ao encontro, concentrado na sua campanha para obter a presidência do Corinthians.

No almoço, seu Barack conversou com empresários, para entender melhor nossas técnicas de sonegação fiscal e lavagem de dinheiro. Também firmou acordos no âmbito do tráfico de influências, politicagem externa e acobertamento militar, do qual houve destaque no choramingo da presidenta Rousseff para a obtenção do cargo definitivo no conselho de bombardeamento da ONU, hoje presidido por Muammar El Khadafi, mas pretendido pelo magnata mangueirense Fernandinho Beira-Mar.

Pela tarde, o tiozinho gringo resolveu fazer um discurso com a nova sapa barbuda, para tudo quanto é repórter. Encheu lingüiça por duas horas e voou com a mulher e as filhas para o Rio de Janeiro, para acompanhar um show de pagode com o grupo Raça Negra. Subiu ao palco, e emocionado homenageou seu pai, Mussum Forévis, responsável por sua vitória nas urnas e em cinco corridas de São Silvestre. Depois disso, recolheu-se com sua família no hotel Copacabana Palace, jantou, e viu a assombração da Janis Joplin jogar-se nua na piscina da pensão de rico. Desabou na cama, já que seu discurso no teatrão da Cinelândia seria na tarde dominical, e ele necessitava preparar-se.

Já na manhã do domingo iniciou-se as premeditações da batucada no centro. Obama assistiu o Esporte Espetacular, de camisa do Flamengo e chinelo de dedo, lavou a cara, traçou uma bóia e foi para a festança do Rio. Com a presença de uma grande negada misturada com a brancada, figuras

do naipe de Lázaro Ramos, Taís Araújo, Alcione, Netinho de Paula e todo o elenco do seriado “Turma do Gueto”, o Olodum, e o Mano Brown, o bacana se empolgou e se dispôs a falar. Ele subiu ao púlpito, e soltou o verbo.

Na conferência, Obama puxou o saco do Brasil, dizendo sobre nosso povo lindo, nossas mulheres encorpadas, nossas empresas fulgurantes e nosso gigantesco pequeno crescimento econômico. Perguntou quanto estava o jogo, onde estava a Glória Maria, e se havia inseticida no recinto. Falou que quanto maior a união entre as nações maior o intercâmbio entre elas, o que é totalmente óbvio e ululante. Ressaltou sobre as trocas comerciais, de como é importante para os EUA mandarmos imigrantes ilegais, prostitutas dóceis, exemplares raros da nossa fauna e flora, e a Carmen Miranda para eles, e de como é importante recebermos artigos de grife e armas contrabandeadas. Obama também saudou nosso sistema eleitoral e político, totalmente democrático e honesto, o qual teve lições cruciais com primo-irmão Celso Pitta. Ele contou que sua mulher havia achado o país muito chique, e que ele havia combinado com a sua bolsa de valores. Ao final recitou uma poesia do Paulo Coelho, todos choraram e o presidente foi embora.

De noite, Obama e seus familiares fecharam o Cristo Redentor para observar as balas perdidas cadentes no céu da cidade maravilhosa cheia de encantos mil. Ele foi muito simpático com os jornalistas, mandando seus guardas soltarem os cachorros nos gazeteiros. Um helicóptero desceu, deixou um Papai Noel de barba feita para curtir suas férias, e subiu levando Obama e sua turma. Do chão, Dilma acenava ao objeto voador com o dedo médio em riste, e assim o negão foi embora da república dos bananas, carregando a esperança de retornar ao pardieiro em 2014 para ver a Copa do Mundo e superfaturar as eleições em cima dos petistas e do Aécio.

Nota Oficial

Êo, o Narrador, venho publicamente pedir dinheiro para a manutenção do Blog. Aliás, venho publicamente pedir dinheiro para a minha manutenção. Quem quiser me dar uma grana, pode falar, vou ficar muito feliz. Se não puder me ajudar, lasque-se tudo, venho aqui dizer que o Blog não acabou e que estou precisando de um disquete usado para colocar mais asneiras nessa bagaça.

Muito obrigado, querida cambada.

PS: O Blog do Narrador não acabou. Ainda. ("AINDA???")