Zé Roubinho

Zé Roubinho é o Zé Povinho disfarçado de ladrão. Zé Roubinho é a mais popular figura dos nossos tempos. Vou especificar.

Certo dia, o Zé Roubinho estava planejando roubar um banco:

o    Legal... serro ou martelo com a picareta? Já sei: vou serrar o martelo!

Uma vez, o Zé Roubinho queria apoderar-se de uma motocicleta. Ele cercou o dono, deu-lhe um sopapo, sentou-se no banco e disse:

o    Onde é que eu ligo?

O Zé Roubinho afiliou-se à uma organização criminosa. Ele entrou na delegacia e gritou:

o    Eu tenho meus direitos! Aqui a minha carteirinha!

O Zé Roubinho foi ao baile funk. Chegando lá, flertou com uma mulher e um travesti:

o    Onde é que você mora?

o    Na Favela do Sapo. - Respondeu a mulher.

o    E onde é que você mora?

o    Na Favela do Buraquinho. - Respondeu o transviado.

o    Legal! - O Zé Roubinho pegou, e saiu de mãos dadas com a bichinha.

O Zé Roubinho comprou uma arma:

o    Xi, é velha! Acho que vou lavar...

O Zé Roubinho ganhou uma camiseta dessas de cinco reais:

o    Tá louco? Pobre não anda com roupa de marca vagabunda!

O Zé Roubinho, uma vez, foi para a igreja:

o    Mas que lugar sem graça! Nem tem tevê de plasma!

O Zé Roubinho acordou e foi lavar o rosto.

o    Água de ladrão é uísque!

Ele abriu uma garrafa da bebida, jogou na pia, passou na cara e quase ficou cego.

Sorte que estava de óculos escuros.

O Zé Roubinho trocou tiros com a polícia.

o    No videogame é bem mais fácil! Só matei dois hoje...

O Zé Roubinho decidiu ajudar a família:

o    Uma coroa de flores para o meu pai, uma moto nova para minha mãe, um fuzil pro meu irmão... e pra minha irmã? Já sei: tá precisando de um celular novo lá na cadeia! Pode pá!

Pode pá!!!

Histórias de Caveira (5)

·         Pior do que está não fica

Era uma vez uma senhora que frequentava ao cemitério. Mulher maluca, mesmo. Ela saia todos os dias de sua casa para vadiar em meio as sepulturas dos antepassados. Os fofoqueiros comentavam que a bacana era chegada numa macumbinha. Outros especulavam que a velha era tarada. O que se sabia é que ela era uma viúva solteirona, daquelas velhas que se escondem bichos debaixo da cama.

As caveiras, sempre elas, desconfiavam do motivo das visitas. A senhora, vestida de esposa em luto fechado, portava-se como uma legítima madame. Até chegar perto da tumba. Ela abaixava as ceroulas, levantava de modo discreto sua saia, e, diante do silêncio da morada final, urinava tudo o que possuía na bexiga. Sequer se limpava. Levantava-se, e ia serelepe e contente pela loucura afora.

Num incerto dia, o esposo já falecido se levantou, sem o auxílio de comprimidos. Na sua atual forma de caveira, completamente furibundo, exigia uma explicação plausível. O irado idoso, temendo que houvessem esqueletos no armário de sua relação, indagou a concubina, digo, mulher oficial, da causa de tamanha perversão mijística que a vovó praticava nos enclaves dos campos santos.

o    Cada um chora por onde sente saudade... - respondeu a velhota.

o    Essa piada eu já conheço... - retruca o leitor.

Enfim, nada. E o final termina de acabar. Fim?

Dilma, casa comigo!

Uma legítima declaração em nome do amor.

·         “No seu governo, meu coração é seu.”

·         “Sempre gostei de mulheres que são mais homem que eu.”

·         “Podemos ter filhos! PAC 1, 2, 3...”

·         “Vamos fazer a roda gigante da economia girar...”

·         “Nunca na história deste país, um homem amou tanto uma mulher.”

·         “Dilma, você vai ser minha companheira.”

·         “Não tenho interesse nenhum. Me contento com a Casa Civil...”

·         “Nada vai serrar nosso amor.”

·         “Não terei um pingo de ciúmes do Michel Temer. Terei inveja mesmo.”

·         “Você será a estrela vermelha da minha vida!”

·         “Você sem roupas é o meu espetáculo do crescimento...”

·         “Você não gosta de homens? Eu também...”

·         “Pelas barbas do ex-presidente! Você está linda!”

·         “Se aqui nevasse usava esqui?”

·         “Vamos fazer uma aliança. Ou melhor, um anel!”

·         “Quer ficar coligadinho contigo!”

·         “Para primeiro damo, vote em mim!”

·         “Tá querendo!”

·         “No nosso governo, vamos inaugurar o Ministério do Matrimônio.”

·         “Já foi aprovado no Congresso e na Câmara, agora é só assinar para nos casarmos...”

·         “Não desisto do seu amor nem sob tortura!”

·         “Pior do que tá não fica!”

·         “Dilma, se cada vez que eu pensasse em você sumisse um pedacinho de mim... Epa, cadê eu?”

·         “Dilma, se cada vez que eu pensasse em você sumisse um pedacinho de mim... Epa, cadê o meu cabelo?”

·         “Eu sou o seu Brizola, e você o meu Getúlio Vargas...”

·         “Eu sou o seu Stálin, e você o meu Lênin.”

·         “Eu sou o seu Collor, e você o meu Sarney.”

·         “Brasília nunca mais será a mesma...”

·         “Vamos juntar as lâminas de barbear...”

·         “Vamos fazer a transição. Chama um caminhão de mudança!”

·         “Com a faixa presidencial vou tirar suas medidas...”

·         “O ex-presidente era corintiano, e eu sou fiel.”

·         “Sempre quis conhecer a Bulgária!”

·         “Vou sequestrar você só pra mim.”

·         “O casamento é um direito permitido pela constituição.”

·         “Ainda bem que eu me casei com uma mulher cabra-macho!”

·         “Você está no lado extremo esquerdo do meu peito.”

Meu Barraco Meu Cafofo

Meu Barraco Meu Cafofo é um programa federal da Diretoria do Brasil, em parceria com estados, municípios, empresas e movimentos sociais com o intuito de agradar a todos eles. Para você, que tem renda mensal de até um salário mínimo por mês, azar o seu. Mas, para não dizer que somos uns completos cachorros, vamos dar esta oportunidade única e derradeira de você ter sua casa própria.

- O que você precisa fazer para financiar sua goma pelo programa Meu Barraco Meu Cafofo?

Você pode procurar o que fazer e arranjar um serviço, ou assaltar um banco. Faça você mesmo seu barraco e invada um terreno que for do seu agrado. Você também pode procurar um albergue, ou morar dentro de um carro velho se assim for possível. Vale até morar debaixo da ponte.

- Quem pode solicitar o financiamento?

·        Quem não possui casa – dã!

·        Quem nunca recebeu benefícios em coisa alguma ou privilégios, excluindo deste parâmetro aqueles que recebem ajuda governamental assistencialista para vadiagem, donativos da UNICEF, Bill Gates ou Bono Vox.

- Qual o valor máximo do imóvel a ser financiado?

O valor do imóvel não poderá ser maior do que ele realmente vale, a não ser que nós recebamos ou débitos ou o roubemos expressamente. Para o Distrito Federal, capitais estaduais, e municípios integrantes das regiões metropolitanas dos estados de SP e RJ, o valor será lançado numa conta na Suíça. Nos municípios do entorno do DF e demais regiões metropolitanas, também. Nas demais regiões do país, também. E isso não é da sua conta.

- O que será avaliado para que o seu financiamento seja aprovado?

·        Sua cara.

·        Atestado de antecedentes criminais e conceito na quebrada.

- Qual a porcentagem do imóvel que pode ser financiada?

Até 100%, de acordo com a porcentagem de propina.

- Como será pago o financiamento?

Por toda sua vida, com taxa de juros de morte se atrasar um pouquinho que for, passando por um seqüestro de acordo com a renda da família. Para aquelas que ganham muito, ainda mandamos a orelha do parente de brinde antes de matá-lo. Para as que ganham pouco, mandamos uma das pernas e dois ou três dedos. Para as que ganham muito pouco mandamos o cara se lascar e o matamos de vez.

- Como serão calculadas as prestações?

De acordo com os interesses de quem colocar o pedaço de madeira na mesa e tiver maior capacidade de arcar com a responsabilidade de manter a grana consigo. Mais detalhes não são para o seu bico.

- O que ocorrerá se o beneficiário perder o emprego durante o financiamento?

Nada.

- É preciso pagar para registrar o imóvel?

Sim, se você tiver o dinheiro.

Diretoria do Brasil

Passa o pano e ninguém viu.