Humor de Repartição - Textos recebidos por e-mail

REFLEXÕES QUASE FILOSÓFICAS

“O amor não é aquilo que te pega de surpresa e te deixa totalmente sem ar. O nome disso é asma. “
“O amor não faz brotar uma nova pessoa dentro de você. O nome disso é gravidez.”
“Se você não quer ouvir reclamações, trabalhe no SAC de alguma empresa fabricante de pára-quedas.”

“Todo mundo comete erros. O truque é cometê-los quando ninguém está olhando.”
“Calculei meu IMC e constatei que minha altura está 20 cm abaixo da ideal.”
“Leio a Playboy pela mesma razão que leio a National Geographic: gosto de ver fotografias de lugares que sei que nunca irei visitar.”
“As melhores crianças do mundo são as japonesas. Estão a 20 mil quilômetros de distância e quando estão acordadas eu estou dormindo.”
“Quando a gente envelhece, o cabelo embranquece, o osso adoece, o joelho endurece, a vista escurece, a memória esquece, a gengiva aparece, a hemorróida engrandece, a barriga cresce, a pelanca desce, a mulher se oferece e a gente agradece. E ainda fica pendurado no INSS...”
“Calorias são pequenos vermes inescrupulosos que vivem nos guarda-roupas, e que de noite ficam costurando e apertando as roupas das pessoas.”
“Quando sua mulher fica grávida, todos alisam a barriga dela e dizem ‘parabéns’. Mas ninguém apalpa seu saco e diz ‘bom trabalho’.“

“Se vegetarianos amam tanto assim os animais, por que eles comem toda comida dos pobrezinhos?”

Família Family Show! (Prévia)

Episódio de Hoje: Hasta La Vista, Springfield!
Versão Brasileira: Roberto Leal


Numa típica vizinhança dos Estados States vivem os Johnson. Trata-se de uma família normal padrão, daquelas que infestam seriados cômicos sem graça da TV à cabo. Mais um dia comum se passava na sua pacata cidadezinha quando o diacho veio à tona. Eles estavam ao vivo, para o mundo inteiro, e o que é melhor, podiam ganhar a bagatela de UM MELHÃO DE DÓLARES:
- Olá meu amor! – o patriarca dos Johnson é Joe Johnson, um desses gordões que sempre fazem papel de “American Dad“ em séries semanais – Fomos vendidos! Conseguimos um contrato milionário com uma grande emissora do Show Bizz!
- Querido! – a matriarca dos Johnson é Jane Johnson, a quarentona certinha que quase foi para o ”Sex and the City”. Além de insatisfeita sexualmente, a dona tem seios maravilhosos, o principal motivo de ter entrado para este seriado. É uma “Madame Bovary” de fundo de quintal – Mas nossa igreja permite? Quando éramos católicos até que era possível enganar o padre, mas agora algum pastor deve ser dono de qualquer afiliada.
- Mulher, é nossa chance de ouro, não podemos perder essa mamata, ainda mais nesses tempos de crise financeira e déficit sanitário.
- Ah, o déficit sanitário... – risada histriônica.
- Amor, vamos para uma grande emissora!
- Qual? ABC, CBS, NBC, CNN...?
- Não, SBT.
- Ai, meu saco...

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- Asneiras Infinitas


O metro é a décima milionésima parte de um quarto do meridiano terrestre e pro cálculo dar certo arredondaram a Terra!
(Antes ela era quadrada.)

O cérebro humano tem dois lados, um pra vigiar o outro.
(E pelo visto seus dois lados estavam de folga no dia.)

O cérebro tem uma capacidade tão espantosa que hoje em dia praticamente todo mundo tem um.
(Menos você!)

Quando o olho vê, ele num sabe o que tá vendo, ele manda uma foto elétrica pro célebro que explica pra ele.
(A não ser que seja o ‘célebro’ de uma anta, igual a você!)

Nosso sangue divide-se em glóbulos brancos, glóbulos vermelhos e até verdes!
(Mas só pra quem é palmeirense.)

Nas olimpíadas a competição é tanta que só cinco atletas chegam entre os dez primeiros.
(Nesse vestibular deve ter acontecido o mesmo.)

O piloto que atravessa a barreira do som nem percebe, porque não escuta mais nada.
(E você atravessou a barreira da burrice, já que não pensa!)

O teste do carbono 14 nos permite saber se antigamente alguém morreu.
(E como é que eu faço pra saber se futuramente alguém vai morrer?)

Antes mesmo da guerra a Mercedes já fabricava Wolkswagen.
(E antes da fusão a Brahma já fazia Antarctica.)

Pedofilia é o nome que se dá ao estudo dos pêlos. (Jesus...)

O pai de D.Pedro II era D.Pedro I e de D.Pedro I era D.Pedro 0.
(Fico só imaginando quem é o seu pai!)

Nos aviões, os passageiros da primeira classe sofrem menos acidentes que os da classe econômica.
(Exceto no caso do avião cair, claro.)

Em 2020 a previdência não terá mais dinheiro pra pagar os aposentado graças à quantidade de velhos que se recusam a morrer.
(O mais engraçado é que os novos também se recusam.)


O verme conhecido como solitária é um molusco que mora no interior, mas é muito sozinho.
(É só ele mudar pra cidade e aí o problema acaba.)

Na segunda guerra mundial toda a europa foi vítima da barbie (barbárie) nasista.
(Ele está certo: sempre desconfiei que o Adolf Hitler fosse gay mesmo...)

Cada vez mais as pessoas querem conhecer sua família através da árvore ginecológica.
(Menos quem é filho de chocadeira!)

O hipopótamo comanda o sistema digestivo e o hipotálamo é um bicho bem perigoso.
(E você é um animal!)

A Terra se vira nela mesma, e esse difícil movimento denomina-se arrotação.
(Pensei que a Terra fosse mais educada!)

Lenini e Stalone eram grandes figuras do comunismo na Rússia.
(Juntos eles fizeram um filme chamado ‘Rocky, um Soviético’.)

Uma tonelada pesa pelo menos 100Kg de chumbo.
(Você deveria era ter um peso na consciência por dizer isto!)

Quando os egípcios viam a morte chegando se disfarçavam de múmia. (E quando viam o Carnaval chegando se disfarçavam de faraó.)

Uma linha reta deixa de ser reta quando pega uma curva.
(Esse deu um nó nas idéias!)

O aço é um metal muito mais resistente que a madeira.
(E muito mais metálico também.)

A fundação do Titanic serve pra mostrar a agressividade dos ice-bergs.
(E a fundação do Japão serviu para mostrar a agressividade do Godzilla.)

Pra fazer uma divisão basta multiplicar subtraindo.
(Esse cara é político, não é possível!)

A água tem uma cor inodora.
(E o ar também.)

O Marechal Deodoro da Fonzeca é conhecido principalmente pois está no dicionário.
(Mas não foi ele quem proclamou a independência dos escravos?)

A idade da pedra começa com a invenção do Bronze.
(E a do Bronze com a invenção da pedra.)

Os rios podem escolher em desembocar no mar ou na montanha.
(Os rios desembocam nas montanhas em forma de cachoeiras.)

A luta greco-romana causou a guerra entre esses dois países.
(E o resultado final foi um empate.)

Os escravos dos romanos eram fabricados na áfrica, mas não eram de boa qualidade.
(Tanto que eles mandaram logo em seguida para o Brasil.)

O tabaco é uma planta carnívora que se alimenta de pulmões.
(E o cigarro é o marido da cigarra.)

Na idade média os tratores eram puxados por bois, pois não tinham gasolina.
(Isso quando o trator não o atropelava...)

A baleia é um peixe mamífero encontrado em abundância nos nossos rios.
(Só faltou dizer que as baleias têm pés...)

Trompa de Eustáquio é o instrumento musical de sopro, inventado pelo grande músico belga Eustáquio, de Bruxelas.
(Ele arrancou a Trompa do próprio corpo e saiu tocando.)

As constelações servem para esclarecer a noite.
(Afinal, a noite é uma criança, e não entende nada.)

Bigamia era uma espécie de carroça dos gladiadores, puchada por dois cavalos.
(Ou um jumento, feito você!)

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Momentos de Sabedoria Oriental

- “Para evitar filhos, basta transar com a cunhada: Assim nasceram sobrinhos.”

- “Todos os cogumelos são comestíveis: alguns uma vez só.”

- “Alguns homens amam tanto suas mulheres que para não gastá-las recorrem à mulher dos outros.”

- “Os amigos vão e vêm, os inimigos se acumulam.”

- “O amor é cego, é preciso apalpar...”

- “Se mulher fosse uma coisa boa, Deus seria casado. E se fosse confiável, o diabo não teria chifres.”

- “Pior do que uma pedra no sapato, somente um grão de areia no preservativo...”

- “Se um dia você se sentir inútil e deprimido, lembre-se que já foi o espermatozóide mais veloz de todos...”

- “Os chefes são como as nuvens: quando se vão, o tempo melhora...”

- “A hierarquia é como uma prateleira: quanto mais no alto, mais inútil!”

- “O futuro depende dos seus sonhos. Não perca tempo, vá dormir!”

- “Seja gentil com seus filhos, pois eles escolheram seu asilo.”

- “O amor é como o resfriado: se pega na rua e se resolve na cama...”

- “Os homens mentiriam menos se as mulheres fizessem menos perguntas.”

Big Brother Bahia

Apresentação: Caetano Veloso

• Ivete Sangalo
• Lázaro Ramos
• Claudia Leitte
• Compadre Washington
• Daniela Mercury
• Beto Jamaica
• Margareth Menezes
• Jacaré
• Sarajane
• Bel Marques
• Maria Bethania
• Léo Santana
• Carla Perez
• Tom Zé

Regulamento

Os participantes vão ficar três meses numa praia deserta sem fazer nada. Não será permitido nenhum tipo de disputa, afinal, num lugar lindo desse pra que briga? No final, ganha quem vender mais disco. Ó pai, ó!

Premiação

Do último ao quarto lugar: Uma chinela de dedo, uma rede, e uma água de coco.

Terceiro lugar: A coleção completa dos livros do Jorge Amado.

Segundo lugar: Uma barraca de acarajé no Pelourinho.

Primeiro lugar: UM TRIO ELÉTRICO NOVINHO. MAÍNHA!

OXENTE! TÁ DANADO!

AGORA ESSA BAHIA VAI!

O que não dizer na Parada Gay

Homossexualidade. Um assunto recorrente na pautas e piadas do Blog do Narrador.  Mas, para quem nos vai apontando a vara do preconceito fica o alerta: o Blog do Narrador não é caçador de veadinhos. Se um gay é sacaneado nos textos, é pelo simples fato dele ser um homem... Que na verdade não é homem! E isso sim, é muito engraçado. Agora, essa história dar porrada nos outros é que enche o saco. Afinal, homem que homem, sendo macho na real, não vai perder seu tempo indo pro pau.

- “Eu preciso de um companheiro...”

- “Se eu engravidar essa Drag Queen, to lascado!”

- “Ele não monta na lambreta...!”

- “Se eu cozinho, eu como?”

- “Pensei que fosse o carnaval, mas nem vi a Mangueira entrar...”

- “Claro, você estava de costas pra ela!”

- “É OU NÃO É?”

- “É!”

- “Vou mamar todas!”

- “Não vou, porque estou naqueles dias...”

- “Pelos poderes de gay que sou! Eu queimo a rosca!”

- “Vou lá pra catar um monte de mulher! Meu nome? Maria Gadú!”

- “Vou lá pra catar um monte de mulher! Meu nome? Mentirosa!”

- “Vou lá pra catar um monte de mulher! Meu nome? Esqueci...”

- “Vou lá pra catar um monte de mulher! Meu nome? Meu nome é Enéas!”

- “Vou lá pra catar um monte de latinha! Meu nome? Narrador!”

- “Ih, deixei cair o sabonete...”

- “EU PEGO! EU PEGO!”

- “REX, PEGA!”

- “Olha o tamanho do cassetete daquele policial...”

- “Isso é uma bichona!”

- “Pensou que fosse o quê, a Noviça Rebelde?”

- “Não, pensei que fosse o Coroinha Enrabado!”

- “Vem aí, a grande atração do dia! GAY MATOGROSSO!”

- “O Restart não veio? Mas que puta falta de sacanagem!”

- “Falta de sacanagem? Na Parada Gay? Tem certeza?”

- “Olha o picolé! Quem quer chupar?”

- “José, beije meu pé... João, beije minha mão... Jacinto, porque foges...?”

- “Não estou nervosa! Tomar maracujá, eu? No ‘mara’ eu nunca tomei...”

- “Festa da Paula! Paula dentro, Paula fora!”

- “Esses humoristas, sempre levando tudo por trás...”

- “Putaria maior só no congresso!”

- “Um momento, quero falar! Vamos todos abrir a rodinha!”

- “Ele é mesmo um gato! Passou a mão, levantou o rabo!”

- “Você conhece o Sunda?”

- “Que Sunda?”

- “Aquele...”

- “Ah, sim, claro: ele comeu a minha bunda!”

- “Sexo seguro não é chato. Chato é bafo na nuca e unha no calcanhar.”

- “Quem disse que não sei presentear? É só falar que eu dou!”

- “Prefiro não comentar...”

- “Bicha não! Eu sou uma quase... Roberta Close!”

- “Vou lá pra catar um monte de mulher! Meu nome? Astolfo Pinto!”

- “Ai, tem um careca atrás de mim! Não sei se corro ou sento em cima!”

- “Dignidade, já!”

- “Humm... Boiola!”

- “To louca pra ver o Seu Peru...”

- “Vai ter bolo? Será que vai dar pra vinte comer?”

- “Veado fofoqueiro! Disse pra todo mundo que a Dora dá!“

- “É... É o destino...”

- “Um, dois, três! Quatro, cinco, mil! Queremos um veado presidente do Brasil!”

- “Quanto calor! Como sua bunda em São Paulo...”

- “Esses banheiros públicos! Nenhum tem bidê...”

- “Cuecão de couro, mano!”

- “Olha a cabeleira do Zezé...”

- “Eu torço pelo River Plate.”

- “Aloca! Lady Gaga!”

- “Eu voto no Bolsonaro.”

- “Veado saudável é assim: corta a lingüiça e libera o lombo.”

- “Chique no urtimo!”

- “Biba, biba, biba, eu sou...”

- “Era uma vez dois gaúchos numa ilha deserta...”

- “Toviassú...”

- “HEIN?”

- “TODO VIADO É SURDO!”

- “HEIN...?”

- “Eu não nasci gay, a culpa é do meu pai...”

- “Olha a cobra...! É verdade...!”

- “Você prefere levar ferro até em Tupi ou pau até em Juá...?”

- “Foge-foge, Mulher Maravilha, foge-foge, Superman...”

- “Se ema é bicho, emo é bicha.”

- “Omo Sexual: o sabão de lavar rola!”

- “Eu quero um supositório efervescente...!”

- “DIMAIXXX!”

- “Blog do Narrador: É só pra quem tem talento, meu amor...”

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Depois o cara é que é viado!!! - De Luiz Fernando Veríssimo

Duas amigas ao telefone:

- Oi, me conta como foi o encontro de ontem à noite.

- Horrível, não sei o que aconteceu...

- Mas por quê? Não te deu nem um beijo?

- Sim. Beijar, me beijou. Mas me beijou tão forte que meu dente postiço da frente caiu e as lentes de contato verdes saltaram dos meus olhos...

- Não me diga que terminou por aí.

- Não, claro. Depois pegou no meu rosto entre suas mãos, até que tive que pedir que não o fizesse mais, porque estava achatando o botox e me mordia o lábio como se fossem de plástico... Ia explodir o meu implante de colágeno e quase sai o mega hair!!!

- E... Não tentou mais nada?

- Sim começou a acariciar minhas pernas e eu o detive, porque lembrei que não tive tempo de me depilar. E além do mais, me arrebatou com uma luxúria e estava me abraçando tão forte que quase ficou com minhas próteses da bunda em suas mãos e estourou meu silicone do peito....

- E depois, que aconteceu?

- Aí então, começou a tomar champanhe em meu sapato...

- Que romântico...!!!

- Romântico o cacete! Ele quase morreu!!!

- Ai, não!!!! E por quê?

- Engoliu meu corretor de joanete com a palmilha do salto...

- Nossa, que ele fez depois?

- Você acredita que ele broxou e foi embora?

- Acho que ele é viado.

- Só pode!

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- LISTA DE IGREJAS ABERTAS NO BRASIL EM 2010 (Com comentários)

- Igreja da Água Abençoada (Essa foi fundada pelo Maradona na Copa de 1990)

- Igreja Adventista da Sétima Reforma Divina (As outras seis deram errado)

- Igreja da Bênção Mundial Fogo de Poder (Dissidência da Bola de Neve)

- Congregação Anti-Blasfêmias (Palavrão pode)

- Igreja Chave do Éden (O último que sair fecha a porta)

- Igreja Evangélica de Abominação à Vida Torta (Nessa não entra corcunda)

- Igreja Batista Incêndio de Bênçãos (Também conhecida como ‘Igreja Joelma’)

- Igreja Batista Ô Glória! (Glória é o nome da pastora)

- Congregação Passo para o Futuro (Ela pede ajuda aos universitários)

- Igreja Explosão da Fé (Para o caso do Bin Laden mudar de religião)

- Igreja Pedra Viva (Prima da Igreja Água Mole)

- Comunidade do Coração Reciclado (Apareceu no filme ‘Lixo Extraordinário’)

- Igreja Evangélica Missão Celestial Pentecostal (Só tem anjo caído)

- Cruzada de Emoções (Prima da Igreja Coito Interrompido)

- Igreja C.R.B. - Cortina Repleta de Bênçãos (Dissidência da Igreja Janela para o Céu)

- Congregação Plena Paz Amando a Todos (Essa igreja é pentassexual)

- Igreja A Fé de Gideão (Nela só o Gideão reza)

- Igreja Aceita a Jesus (E vale-transporte também)

- Igreja Pentecostal Jesus Nasceu em Belém (Do Pará?)

- Igreja Evangélica Pentecostal Labareda de Fogo (Dissidência da Igreja Jato D’Água)

- Congregação J. A. T. - Jesus Ama a Todos (Prima da Igreja VASP)

- Igreja Evangélica Pentecostal a Última Embarcação Para Cristo (Quem perder vai ficar!)

- Igreja Pentecostal Uma Porta para a Salvação (O pastor é o Sílvio Santos)

- Comunidade Arqueiros de Cristo (É a igreja dos goleiros. Ou do Robin Hood)

- Igreja Automotiva do Fogo Sagrado (Esse devia ter aberto uma concessionária!)

- Igreja Batista A Paz do Senhor e Anti-Globo (Também conhecida como Rede Record)

- Assembléia de Deus do Pai, do Filho e do Espírito Santo (Amém)

- Igreja Palma da Mão de Cristo (Aplausos, por favor!)

- Igreja Menina dos Olhos de Deus (Também conhecida como Igreja Supercílio)

- Igreja Pentecostal Vale de Bênçãos (Também conhecida como Igreja Ticket)

- Associação Evangélica Fiel Até Debaixo DÁgua (Também conhecida como Igreja Submarino)

- Igreja Batista Ponte para o Céu (Essa foi o Maluf que fez)

- Igreja Pentecostal do Fogo Azul (E a da Luz Vermelha?)

- Comunidade Evangélica Shalom Adonai, Cristo! (Essa é crente ou judia?)

- Igreja da Cruz Erguida para o Bem das Almas (Dissidência da Igreja do Power Guido)

- Cruzada Evangélica do Pastor Waldevino Coelho, a Sumidade (Bem que essa podia sumir mesmo!)

- Igreja Filho do Varão (Opa! Se puxar o pai vai se dar bem!)

- Igreja da Oração Eficiente (Funciona que é uma beleza!)

- Igreja da Pomba Branca (Dissidência da igreja da Pombajira)

- Igreja Socorrista Evangélica (Só faz culto no pronto-socorro)

- Igreja A de Amor (Nessa só deve ter adoradores da Xuxa!)

- Cruzada do Poder Pleno e Misterioso (Não conta pra ninguém!)

- Igreja do Amor Maior que Outra Força (Nela só entra Cavaleiro de Jedi)

- Igreja Dekanthalabassi (Que diacho de língua essa gente fala?)

- Igreja dos Bons Artifícios (Também conhecida como Igreja do Rojão Caramuru)

- Igreja Cristo é Show (É a igreja dos cambistas)

- Igreja dos Habitantes de Dabir (Com sede na Favela da Rocinha)

- Igreja Eu Sou a Porta (Dissidência da Igreja Eu Te Arrombo)

- Cruzada Evangélica do Ministério de Jeová, Deus do Fogo (Eles testemunharam o poder de Deus bêbados)

- Igreja da Bênção Mundial (Transmite culto via satélite)

- Igreja das Sete Trombetas do Apocalipse (Podia formar uma banda de jazz)

- Igreja Barco da Salvação (Dissidência da Igreja Bote Salva-Vidas)

- Igreja Pentecostal do Pastor Sassá (É a igreja do Salvador da Pátria)

- Igreja Sinais e Prodígios (Também conhecida como Igreja Semáforo)

- Igreja de Deus da Profecia no Brasil e América do Sul (Também conhecida como Igreja MERCOSUL)

- Igreja do Manto Branco (Também conhecida como Igreja Omo)

- Igreja Caverna de Adulão (Prima da Igreja Buraco do Puxa-Saco)

- Igreja Este Brasil é Adventista (Menos os católicos)

- Igreja E..T.Q.B - Eu Também Quero a Bênção (Só entra pedinte)

- Igreja Evangélica Florzinha de Jesus (‘Eu preciso de um companheiro...’)

- Igreja Cenáculo de Oração Jesus Está Voltando (E que venha logo, que a gente está precisando!)

- Ministério Eis-me Aqui (Também conhecida como Igreja Cheguei)

- Igreja Evangélica Pentecostal Creio Eu na Bíblia (Galvão, filma eu!)

- Igreja Evangélica A Última Trombeta Soará (Claro, é pra isso que ela serve)

- Igreja de Deus Assembléia dos Anciãos (Só entra maior de 65 anos)

- Igreja Evangélica Facho de Luz (Eles chamam o Batman no meio do culto)

- Igreja Batista Renovada Lugar Forte (Essa igreja mudou de endereço)

- Igreja Atual dos Últimos Dias (Tomara que acabe logo!)

- Igreja Jesus Está Voltando, Prepara-te (Devo fazer as malas?)

- Ministério Apascenta as Minhas Ovelhas (Comandado pelo Pastor Alemão)

- Igreja Evangélica Bola de Neve (Leva os fiéis montanha abaixo)

- Igreja Evangélica Adão é o Homem (E Eva é a mulher)

- Igreja Evangélica Batista Barranco Sagrado (É que o templo desmoronou...)

- Ministério Maravilhas de Deus (Fundada pela Elke e pela Mara)

- Igreja Evangélica Fonte de Milagres (Também conhecida como Igreja da Bica)

- Comunidade Porta das Ovelhas (O pastor faz o culto do lado de fora)

- Igreja Pentecostal Jesus Vem, Você Fica (Que egoísta!)

- Igreja Evangélica Pentecostal Cuspe de Cristo (O cara que inventou esse nome devia estar cheirado!)

- Igreja Evangélica Luz no Escuro (Também conhecida como Igreja Lanterna)

- Igreja Evangélica O Senhor Vem no Fim (Não dá pra chegar um pouco mais cedo?)

- Igreja Pentecostal Planeta Cristo (Dissidência da Igreja Mundo Canibal)

- Igreja Evangélica dos Hinos Maravilhosos (Também conhecida como Igreja Salve o Corinthians)

- Igreja Evangélica Pentecostal da Bênção Ininterrupta (Igreja 24 Horas)

- Assembléia de Deus Batista A Cobrinha de Moisés (Coitado do Moisés, trocaram o cajado dele por uma cobrinha!)

- Assembléia de Deus Fonte Santa em Biscoitão (Também conhecida como Igreja Mabel)

- Igreja Evangélica Muçulmana Javé é Pai (Esse aí tem noção total e completa de religião...!)

- Igreja Abre-te-Sésamo (Essa estava no esquema com o Ali Babá, só não informaram quantos eram os ladrões!)

- Igreja Assembléia de Deus Adventista Romaria do Povo de Deus (O nome já é uma procissão!)

- Igreja Bailarinas da Valsa Divina (É o Clube da Luluzinha, ou homens também podem participar?)

- Igreja Batista Floresta Encantada (Fica na Disney isso?)

- Igreja da Bênção Mundial Pegando Fogo do Poder (Também conhecida como Igreja Toco Cru)

- Igreja do Louvre (Especialista em imagens)

- Igreja Evangélica Batalha dos Deuses (Pensei que os evangélicos fossem monoteístas...)

- Igreja Evangélica do Pastor Paulo Andrade, O Homem que Vive sem Pecados (É o Cristo em pessoa!)

- Igreja Evangélica Idolatria ao Deus Maior (Quanto maior o Deus, melhor)

- Igreja MTV, Manto da Ternura em Vida (Canal 32 UHF)

- Igreja Pentecostal Marilyn Monroe (Essa deve ter premonições hollywoodianas!)

- Igreja Quadrangular O Mundo É Redondo (Palhaçada!)

- Igreja Pentecostal Trombeta de Deus - Samambaia – DF (Nele o crente bota a boca no trombone!)

- Igreja Pentecostal Alarido de Deus - Anápolis – GO (Eu nem sabia que Deus tocava...)

- Igreja Pentecostal Esconderijo do Altíssimo - Anápolis – GO (Coitado do Altíssimo, virou fugitivo!)

- Igreja Batista Coluna de Fogo - Belo Horizonte – MG (Essa é prima da Igreja Coluna do Meio)

- Igreja de Deus que se Reúne nas Casas - Itaúna – MG (E ainda serve o café!)

- Igreja Evangélica Pentecostal a Volta do Grande Rei - Poços de Caldas – MG (O cara deve ter fundado depois de assistir ‘O Senhor dos Anéis’...!)

- Igreja Evangélica Pentecostal Sinal da Volta de Cristo - Três Lagoas – MS (Dissidência da Igreja do Tchauzinho)

- Igreja Evangélica Assembléia dos Primogênitos - João Pessoa – PB (E quem é caçula?)

- Ministério Favos de Mel - Rio de Janeiro – RJ (Fundada pelo Ursinho Pooh)

- Assembléia de Deus com Doutrinas e sem Costumes - Rio de Janeiro – RJ (Sou mais a Igreja do com Mulheres e sem Frescuras...)

(É mais fácil abrir uma igreja do que um boteco....)

O que não dizer numa greve de bombeiros?

Frases que vão incendiar o país...

- “E PEGA FOGO O CABARÉ!”

- “COMANDANTE HAMILTON, ME DÁ IBAGENS!”

- “PEGUEM O REX!”

- “Esse salário é uma calamidade pública!”

- “Ô Sérgio Cabral, em vez do coronel, mande as mulatas do Sargentelli pra cá...”

- “Dizem que vão mandar o Robocop prender a gente. Deixem o Wagner Montes fora disso...”

- “Ninguém aqui tem medo do BOPE! Não é mesmo, Baiano...?”

- “Meu mundo desmoronou...”

- “Estou satisfeito com 950 reais, sem cobertura médica, vale-transporte, e cesta básica. Pudera, sou o governador.”

- “E agora, quem vai salvar os gatinhos presos nas árvores? O Comando Vermelho?”

- “E agora, quem vai apagar o meu fogo? O bombeiro hidráulico?”

- “Se a minha mangueira falasse...”

- “Vamos organizar uma força-tarefa de reserva. O resgate fica nas mãos do Lion e do Falcon, o combate a incêndios na do Aqua-Man...”

- “UH, TERERÊ! UH, TERERÊ!”

- “Contra burguês, vote 16.”

- “Nos tempos do regime militar não era assim! Todo mundo passava fome com dignidade...”

- “Se eu fosse a Luma, voltava pro Eike.”

- “Eu sou o vendedor de alho... De alho da cabeça roxa...”

- “Querem aumento de verdade? Segurem o meu bilau!”

- “Bom mesmo era o Brizola, que liberou o guaraná e a coca...”

- “O Bolsonaro é viado.”

- “Gente, quando chegar o carnaval, todo mundo esquece isso...”

- “Gente, quando chegar a Copa do Mundo, todo mundo esquece isso...”

- “Gente, quando chegar o fim do mundo, todo mundo esquece isso...”

- “(Quinze minutos depois) Sobre o quê vocês estavam protestando mesmo...?”

- “Salve o Rio de Janeiro, estado onde fica a Bahia e a Floresta Amazônica...”

- “Grêmio Recreativo e Escola de Samba Unidos do Corpo de Bombeiros! Dez notas de dez!”

- “Desse jeito o único recorde que vamos bater nas Olimpíadas é o de salário mais baixo do mundo!”

- “Sobe a escada do caminhão que o salário vai subir!”

- “Será que os bombeiros vão receber aumento de salário? Que se abram as portas da esperança...”

- “Será que os bombeiros vão receber aumento de salário? Que se abram as portas dos desesperados...”

- “Ah, que peninha, ninguém ganhou...”

- “Eu peço a Deus a liberação dos bombeiros do Rio.”

- “Eu digo adeus à liberação dos bombeiros do Rio.”

- “No nosso país, quem trabalha vai preso. Brasil: um país de tolos!”

- “Aqui o Fantástico não vem! Que sacanagem...!”

- “Depois de tudo isso chego a uma conclusão: Não sei se vai, mas é uma porra!”

Histórias de Caveira (10)

- Pelados em Santos

Era uma vez uma banda de roque composta apenas por caveiras. Os seus integrantes, ainda em vida, já tocavam juntos e aprontavam o diabo. Mas com um trágico acidente no qual todo o grupo morreu interrompeu-se a saga de sacanagem e balbúrdia dos malucos guitarreiros. Mas quem pensa que eles assentaram juízo, engana-se! O cemitério ficaria pequeno para tanta bobagem junta.

A banda tinha feito algum sucesso na época em que vagabundeou pelo país adentro. E bota adentro nisso. Choviam os processos de paternidade, e as ameaças de morte. O maior êxito dos pilantras foi uma música contando a história de como o vocalista havia perdido a virgindade, numa noite em que só levou esculacho da puta, e quase explodiu o bordel. O nome sugestivo dessa composição era “Levanta e vai lavar essa porra”. O coreto dos jovens ficou conhecido pelo jeito irreverente e doidão com que se apresentavam.

Sabendo da fama dos pirados a diretoria dos campos nem tão santos assim decidiu organizar um show para zonear tudo e tacar lenha na fogueira. Foi combinado o cachê, e a trupe se preparou para o espetáculo, prometendo novidades. Só que no dia da zorra, o pior ocorreu: a banda apareceu com um visual estranho, tava todo mundo com cara de hindu, tocando cítara, e o que mais tivesse. O clima esquentou, a pancadaria comeu solta, e só terminou quando os artistas concordaram em tirar as canções que lhes tornaram famosos.

No final da festança, os cantores assumiram que estavam de melindre e que não levavam a sério esse papo de reza transcendental. Todo mundo chorou e depois riu, porque o vocalista fez uma piadinha. No final, até mesmo eu fiquei feliz, pois só escrevi esse texto como desculpa para homenagear os Mamonas Assassinas. Que lindo, meu Brasil! Ai, que ui...