26 de out. de 2011

Humor de Repartição: Pérolas do SAC

Veja as pérolas que algumas pessoas têm capacidade de escrever para o SAC das empresas abaixo, eu fico imaginando a cara das pessoas que são obrigadas a responder esses e-mails... Preste atenção no último... 

- Os nomes dos consumidores foram modificados apenas com o fim de sacanear os mesmos. 

EMPRESA: LUPO 
Olá, recentemente adquiri três cuecas da Lupo, modelo Speedo. Acontece que após um dia de uso, a hora que eu tiro a cueca, ninguém agüenta o cheiro. A Valdirene, que é empregada de casa, disse que não vai lavar as cuecas por causa do odor, minha mãe também. Meu pai disse que pode ser problema de fungo na virilha ou coisa assim, mas isso não é, porquê tenho boa higiene. O que faço? Pode ser problema na fabricação das cuecas? – Cascão, Bairro do Limoeiro, São Paulo/SP 

Resposta: Prezado Sr. Cascão, agradecemos seu contato e sua preferência por nossos produtos. Informamos que seu relato sobre as cuecas é inédito. Acreditamos não se tratar de problema em nossa fabricação, pois nunca tivemos nenhum problema desse tipo e trabalhamos com matérias-primas de qualidade. Atenciosamente, SAC – LUPO. 

EMPRESA: PHILLIPS 
Olá, comprei um Philishave Micro Action Dupla Ação HQ 342 há algumas semanas e por necessidade resolvi usá-lo na região do saco escrotal, mas não obtive muito sucesso. Além da forte dor, notei pequenos cortes... Como não fui feliz em minha tentativa e tenho certeza que várias outras pessoas também passam por necessidades pessoais como essa, gostaria de deixar a minha sugestão para elaborarem um produto específico para esse fim. Se possível, para a região anal também. Desde já agradeço e aguardo retorno. Alexandre Frota, Leblon, Rio de Janeiro/RJ. 

Resposta: Prezado Sr. Alexandre, com referência à solicitação feita, informamos que este aparelho trabalha com lâminas que cortam bem rente a pele, neste caso, o saco escrotal possui uma pele bem fina e sensível, além de ser bem enrugado também, e por este motivo o senhor sentiu dor e teve pequenos cortes. Pedimos encarecidamente para o senhor não tentar barbear o seu ânus com o aparelho pois os resultados podem ser desastrosos. Contamos com sua compreensão. Atenciosamente, Vinicius Decia (CIC - Centro de Informações ao Consumidor Philips e Walita 0800-701-0203 - E-mail: cic@philips..com.br) 

EMPRESA: SOUZA CRUZ 
Bom dia, gostaria de fazer uma reclamação. É sabido por todos que o cigarro é prejudicial à saúde devido a presença de alguns produtos químicos que podem causar diversas doenças. É óbvio que vocês, assim como eu, sabem disso. Minha reclamação se refere ao fato de minha sogra ser fumante há trinta anos e até agora não ter tido nenhum, nenhum mesmo, tipo de doença relacionada ao consumo d e cigarro até agora... Considero isso lamentável, pois eu compro três maços de cigarro Derby pra ela por dia e até agora nada. E isso já faz dez anos!!! Apesar de desapontado com os resultados obtidos, pretendo continuar comprando para ela os cigarros dessa marca, pois não concordo com a pirataria de cigarros que tanto prejudicam o operário público. Dessa forma gostaria de ser informado sobre qual é o produto mais cancerígeno dessa empresa. Respeitosamente, Paulinho Gogó, Vitória/ES. 

Resposta: Sr. Paulinho Gogó, agradecemos seu contato, o que muito nos honrou pela lembrança de nossa empresa. A Souza Cruz tem por princípio se comunicar somente com adultos.. Para que possamos dar uma resposta sobre sua solicitação necessitamos comprovar a sua maioridade. Pedimos, por gentileza, que nos redirecione este e-mail informando o seu nome completo, o nr. do CPF, sua data de nascimento e telefone (com DDD), que entraremos em contato. Ainda para sua conveniência, colocamo-nos também à disposião para maiores informaões através do telefone 0800 888 2223 (discagem gratuita) nos dias úteis, de segunda-feira sexta-feira, das 8:00 às 20:00hs ou acesse o site www.souzacruz.com.br .
Atenciosamente, Serviço de atendimento ao consumidor Tel: 0800 8882223 (discagem gratuita) sac@scruz.com .

EMPRESA : TAURUS 
Olá, recentemente um grande amigo meu me pregou uma baita peça, e eu preciso descontar. Como possuo uma espingarda modelo Delta, calibre 4,5 mm, gostaria de saber qual distância seria segura para dar um bom susto nele, ou seja, atirar, mas não para matar. Será que vocês poderiam me orientar? Tenho medo de fazer alguma besteira. Obrigado, forte abraço. José Luís Datena, Ribeirão Preto/SP. 

Resposta: Prezado Senhor, nossa orientação é de que o senhor não atire em seu amigo, mesmo que de brincadeira. Uma das regras de segurança para manuseio de armas é bastante clara: 'Nunca, em nenhuma hipótese, aponte qualquer arma, carregada ou descarregada, para qualquer pessoa ou coisa que você não deseje atingir ou destruir. Atenciosamente, Departamento de Marketing Forjas Taurus AS. 

EMPRESA: SADIA 
Muito obrigado pela atenção. Há muito tempo venho utilizando a Lingüiça Sadia como parceira sexual. Celibatário e homossexual por opção, eu gostaria de opinar sobre uma possível mudança na textura da mesma, que poderia apresentar sua superfície em alto relevo e um aumento do seu diâmetro, para aumentar o prazer. Seria possível? Há alguma contra indicação para a penetração anal? Há alguma substância na salsicha que não seja indicada para isso? DJ Otto, Bairro dos Veadeiros, Campinas/SP 

Resposta: Caro consumidor, A salsicha Sadia não é prejudicial em nenhuma circunstância. Mas recomendamos utilizá-las apenas na culinária, pois existem produtos no mercado que atendem mais efetivamente os seus interesses. Atenciosamente, Patrícia.

23 de out. de 2011

Censo sem Senso

- O que não dizer para o entrevistador do IBGE

- "Mãe, o entregador de pizza chegou!"
- "Sim, eu tenho um caso extraconjugal com o meu vizinho."
- "Ninguém mora aqui, a gente só usa o lugar como cativeiro."
- "Essa maquinha aí aceíta débito?"
- "VAI CUIDAR DA SUA VIDA!''
- "REX, PEGA!"
- "Atualmente estou foragido por falsidade ideológica."
- "Yo soy brasileño, yo juro."
- "Eu não sou eu."
- "Moramos aqui eu e meus cinco, digo, quatro filhos, um acabou de morrer de fome."
- "Temos quatro televisões, três computadores e sete celulares aqui no presídio."
- "Minha mulher é do sexo masculino."
- "Como assim estou louco? Respeite o grande imperador Napoleão Bonaparte!"
- "Há quanto tempo você faz pesquisas na casa dos outros?"
- "Só falo na presença do meu advogado."
- "Meus gastos mensais com ração pra cachorro é o que você ganha por semestre."
- "Meu nome? Não sei..."
- "Anota aí: três ovos, duas xícaras de leite, duas xícaras de farinha de trigo..."
- "Eu torço pelo XV de Piracicaba."
- "É evidente que sou deficiente físico! Não vê minha unha encravada...?"
- "Posso ler a sua mão...?"
- "Tenho dez carros e cinco motos. Quer comprar algum?"
- "Meu pai não me reconhece, mas reconhece a minha mãe."
- "O medidor de luz fica ali atrás."
- "Você vem sempre aqui?"
- "Por favor, grande, me vê a conta!"
- "Não revelo a minha idade."
- "Ainda não escolheu em quem votar? Vote em mim! Pago bem!"
- "Espera aí que um espírito quer falar com você..."
- "Não me amola que eu to vendo tevê!"
- "A patroa não está. Ela foi seqüestrada e já volta."
- "Como você quer que eu assine isto? EU NÃO TENHO AS MÃOS!"
- "Eu não falo sobre a minha vida particular."
- "É da Globo?"
- "Quanto mais eu rezo mais telemarketing me aparece..."
- "Tenho um fusca e um violão. Sou Flamengo, e tenho uma negra chamada Tereza."
- "Precisa de Declaração de Isento?"
- "Por quanto que você me venderia esse gabarito...?"
- "Posso colar?"
- "Brasil? Nunca ouvi falar..."